9 Cara Terapis Mengetahui Jika Hubungan Anda Tidak Berhasil

Suara mengunyahnya sangat mengganggu. Dan jangan mulai tentang bagaimana dia tidak pernah merapikan tempat tidur. 'Masalah kecil ini benar-benar normal dalam hubungan apa pun, dan tidak menunjukkan apakah romansa Anda akan bertahan atau tidak,' kata Melissa Cohen, terapis pasangan di Westfield, New Jersey (seperti 7 masalah umum yang dihadapi setiap pernikahan ini). Tapi, menurut Cohen dan banyak pakar hubungan lainnya, ada adalah beberapa tanda peringatan yang mereka perhatikan selama sesi yang menandakan masalah yang lebih besar—dan mengancam kelangsungan hubungan pasien mereka. Siap menilai kekuatan serikat Anda? Berikut adalah 9 bendera merah besar yang harus diwaspadai.

(Merasa kewalahan? Cocok di 10: Ramping dan Kuat Untuk Seumur Hidup memiliki banyak peretasan hidup sehat 10 menit akan membantu Anda berhenti terlalu stres dan mulai menikmati hidup lebih dari sebelumnya — dengan manfaat penurunan berat badan yang cukup bagus juga.)

Alih-alih mengatakan, 'Tolong bongkar mesin cuci piring', itu terdengar lebih seperti ini: 'Apakah Anda memiliki semacam kondisi mental? Atau apakah Anda terlalu bodoh untuk mengingat apa yang saya minta?' Perhatikan bagaimana kritik itu bukan tentang tugas—ini tentang orangnya. Versi 'Apa yang salah denganmu?' pada dasarnya menyerang karakter orang lain, yang bila dilakukan secara teratur, dapat merusak hubungan.

Adapun bagian penghinaan, itu berarti Anda merasa lebih unggul dari pasangan Anda. Seringkali, ini terdengar seperti, 'Mengapa saya harus melakukan segala sesuatu di sekitar sini? Anda tidak melakukan apa pun untuk membantu.' Penghinaan juga diungkapkan secara non-verbal: memutar mata, mencibir, atau meniru tingkah laku orang tersebut. Dan penghinaan hanya menyebabkan lebih banyak konflik.

Jika Anda terjebak dalam siklus negatif, Cohen menyarankan agar Anda membuat lima komentar positif untuk mengimbangi satu komentar negatif. 'Jika, katakanlah, Anda mengkritik suami Anda tentang cara mengemudinya yang buruk, paksakan diri Anda untuk membuat setidaknya lima komentar manis sepanjang sisa hari untuk memperbaiki keadaan,' katanya. (Dan lanjutkan dan coba 9 cara kecil ini untuk menjadi pasangan yang lebih baik.)

Tina B Tessina, PhD, psikoterapis dan penulis buku Uang, Seks, dan Anak: Berhentilah Bertengkar tentang Tiga Hal yang Dapat Menghancurkan Pernikahan Anda . Jika pasangan ingin memperbaikinya, orang yang melanggar kepercayaan harus bersedia bertanggung jawab kepada pasangannya, mengatakan yang sebenarnya, dan melepaskan privasi sampai kepercayaan itu diperbaiki.

'Sentuhan adalah blok bangunan koneksi dan keintiman dalam hubungan romantis,' kata Cohen. 'Sementara pasangan bahagia cenderung lebih banyak menyentuh, indikator sebenarnya dari hubungan yang sehat bukanlah seberapa sering pasangan Anda menyentuh Anda, tetapi seberapa sering dia menyentuh Anda sebagai respons terhadap sentuhan Anda.' Singkatnya: semakin kuat sentuhan timbal balik, semakin tinggi keintiman emosional dan kepuasan dalam hubungan. (Ini adalah 6 masalah terbesar yang didengar terapis seks.)

Demikian pula, itu pertanda buruk jika bahasa tubuh pasangan menunjukkan bahwa mereka mencoba untuk menangkis orang lain (mereka berdua menyilangkan tangan atau kaki, atau duduk miring dengan punggung menghadap pasangannya) tambah Carole Lieberman, MD , terapis pasangan yang berbasis di Beverly Hills dan penulis Bad Boys: Mengapa Kita Mencintai Mereka, Bagaimana Hidup Bersama Mereka, Kapan Harus Meninggalkan Mereka .

Ini semua menimbulkan pertanyaan: Bagaimana jika Anda masih aktif di karung? Itu tidak berarti bahwa hubungan Anda sehat. 'Kita semua pernah melihat hubungan yang sangat seksi tetapi juga sangat merusak,' kata Cohen. Jadi berusahalah untuk menyentuh di luar dari kamar tidur juga. (Itu hanya salah satu dari 10 hal kecil yang dilakukan pasangan yang terhubung.)

Jika pasangan selalu bertengkar—terutama jika ada kekerasan di kedua sisi—Tessina selalu menyarankan agar mereka hidup terpisah. 'Pasangan itu harus belajar untuk menghentikan drama—temper tantrum, hissy fit, dan pemanggilan nama—dan belajar berkomunikasi dengan cara yang sehat,' katanya. (Dapatkah prinsip poliamori bermanfaat bagi pernikahan Anda? Temukan di sini.)

Di sisi lain, juga tidak baik jika tidak ada pasangan yang menangis atau mengekspresikan emosi yang besar—bahkan marah—dan malah bersikap dingin satu sama lain, catat Lieberman. 'Itu berarti bahwa mereka telah melewati titik luka dan telah memutuskan semua perasaan satu sama lain,' katanya. Lieberman mengatakan bahwa sebenarnya lebih baik ketika pasangan berteriak, menjerit, dan menangis daripada duduk di sana tanpa ekspresi dan dimatikan. 'Ketika seseorang bertindak seolah-olah mereka tidak sabar untuk keluar dari sesi, mereka telah memutuskan bahwa terapi tidak akan berhasil dan hubungan berakhir,' katanya.

Tessina sependapat: 'Jika salah satu atau kedua belah pihak tidak mau berbicara tentang apa yang dia rasakan dan pikirkan, atau salah satu dari mereka tidak mau mendengarkan, hubungan tidak akan berhasil kecuali orang itu membuat perubahan.' (Apakah Anda korban pelecehan verbal tanpa menyadarinya? Berikut 10 hal yang perlu Anda ketahui.)

Jika salah satu pasangan terlibat di tempat lain (baik dengan hubungan asmara, dengan mantan, atau bahkan terlalu sibuk dengan pekerjaan, anggota keluarga lain, atau anak-anak) dan tidak akan mencurahkan waktu untuk pasangannya, hubungan itu dalam masalah, kata Tessina.

7. Anda kehilangan minat satu sama lain. PhotoAlto/Eric Audras/Getty Images

Anda duduk saat makan malam dan tidak berbicara satu sama lain. Anda tidak memiliki hobi bersama. 'Kadang-kadang saya melihat kurangnya kasih sayang, humor, minat aktif, kegembiraan, atau kegembiraan,' kata Cohen, yang menunjukkan bahwa ketika ini terjadi, sepertinya semuanya baik-baik saja karena tidak ada tingkat negatif atau pertengkaran yang tinggi. (Inilah cara berdebat yang sehat dengan pasangan Anda.) Tapi tetap saja berbahaya. 'Pasangan hanya berhenti berbagi dunia batin mereka satu sama lain,' katanya. Dan ketika mereka berhenti berteman, hubungan itu tidak bisa berkembang.

Suatu hubungan telah mencapai masa kritis ketika ada sedikit atau tidak ada identifikasi dengan perasaan orang lain. 'Ini membuat kedua pasangan merasa sendirian dan tidak diperhatikan karena tidak satu pun dari rasa sakit dan rasa sakit mereka diakui,' kata Raymond. Seringkali, pasangan menjadi kejam satu sama lain dalam upaya untuk membuat yang lain menderita untuk mengalami betapa buruk perasaannya, jelasnya. (Jika Anda menginginkan hubungan yang lebih kuat, luangkan waktu untuk 6 hal ini setiap minggu.)

'Ketika saya bekerja dengan pasangan, hal pertama yang saya lakukan adalah menatap mata mereka masing-masing dan bertanya 'Apakah Anda menginginkan hubungan ini?' ' kata Tessina. Mengajukan pertanyaan ini biasanya mengungkapkan kebenaran—terkadang seseorang akan membawa pasangannya untuk putus dengan mereka. 'Mereka takut untuk mengatakan bahwa mereka tidak tertarik lagi karena mereka takut akan respons kekerasan atau kemarahan dan mereka mencari saya untuk keselamatan, atau mereka takut untuk menyakiti perasaan pasangannya, dan mereka ingin saya melakukannya. mudah,' kata Tessina.