Ketika Pat Willard berusia 6 tahun, sepupunya yang lebih tua tidak mengizinkannya bergabung dalam permainan mereka. Dia marah, dan seseorang mengambil foto saat itu: Dia berteriak—wajah memerah, mata terpejam—dan lengan dan kaki ayahnya melingkari tubuhnya, memeluknya agar dia tidak melukai dirinya sendiri.
'Saya adalah pemarah kecil dengan temperamen Irlandia,' kata Willard, sekarang 47, dan direktur komunikasi di City University of New York. 'Tapi amukan tidak cocok dengan hal gadis baik. Mereka tidak sopan.' Sebaliknya, kemarahan diam ibunya menjadi model kemarahannya. Ketika ibunya marah, dia menjadi sangat pendiam, tidak berbicara selama berhari-hari. 'Dia tidak akan mengatakan mengapa dia marah,' kata Willard. 'Tapi rumah itu menjadi hitam.'
Jadi Willard belajar, seperti wanita yang tak terhitung jumlahnya, untuk menyembunyikan amarahnya. Pada saat dia berusia 30-an, dia memiliki tekanan darah tinggi, sakit kepala, ruam, depresi, kesulitan mengasuh dua anak laki-laki, dan pernikahan yang bermasalah. Tapi tidak pernah terpikir olehnya untuk menganggap dirinya marah. Sebaliknya, dia pikir dia adalah ibu yang buruk dan istri yang kaku. Depresi, bukan kemarahan, adalah tanda bahaya yang mendorongnya menjalani terapi.
Kisah Willard tidak biasa: Banyak wanita, tidak seperti kebanyakan pria, cenderung mengungkapkan kemarahan mereka secara tidak langsung, menurut penelitian, dan hasilnya bisa berupa depresi, penyakit jantung, atau kematian dini, apa pun penyebabnya. Sayangnya, meledakkan memiliki konsekuensi kesehatan juga. Jadi, apa yang harus dilakukan wanita yang kesal? Jika Anda belajar melepaskan permusuhan dengan cara yang terkendali dan konstruktif, Anda akan menambahkan tahun—dan kepuasan—ke dalam hidup Anda.
Menekan Emosi
Mengapa wanita bergumul dengan kemarahan? Banyak yang belajar mengubur perasaan dari ibu dan nenek mereka, yang diamnya melindungi pernikahan yang menjadi mata pencaharian mereka. Mereka tidak bisa mengambil risiko perilaku yang mungkin membuat mereka diusir dari rumah. Seperti yang diyakini ibu Willard, kemarahan mengubahmu menjadi penjual ikan yang berteriak di jalanan.
'Merasakan emosi berarti mereka akan tergoda untuk menunjukkannya,' kata Deborah L. Cox, PhD, seorang profesor konseling di Missouri State University dan rekan penulis Keuntungan Marah . Banyak yang berhenti mengalami kemarahan sebagai kemarahan: Ini menjadi depresi atau frustrasi, emosi lebih aman untuk diungkapkan.
Meskipun wanita yang lebih muda mungkin percaya bahwa mereka nyaman bersikap asertif, dalam hal kemarahan, mereka masih berjuang, kata psikolog Sandra Thomas, PhD, ketua program PhD dalam keperawatan di University of Tennessee, di mana dia telah mempelajari wanita dan kemarahan. selama 15 tahun. 'Seorang mahasiswi, misalnya, mungkin lebih bebas dengan kata-kata kotor, tetapi dia masih enggan mengatakan kepada pacarnya bahwa dia marah jika dia pikir ledakan akan mengusirnya,' kata Thomas.
Membayar Harga Kemarahan
Tetapi menyembunyikan kemarahan mungkin jauh lebih mahal daripada kehilangan hubungan: Tahun lalu, sebuah studi oleh Cox dan lainnya mengungkapkan bahwa wanita yang menangani kemarahan secara tidak langsung atau berusaha untuk menekannya—seperti Willard—lebih mungkin mengalami depresi, kecemasan, dan depresi. keluhan fisik dibandingkan wanita yang lebih langsung.
Penindasan semacam itu bahkan bisa mematikan. Februari lalu, ahli epidemiologi Wisconsin Elaine D. Eaker, ScD, dan rekan-rekannya dari Universitas Boston mengumumkan temuan studi selama satu dekade terhadap 1.500 wanita yang sudah menikah. Mereka yang menekan perasaan apa pun—marah, depresi, frustrasi—selama konflik dengan pasangannya, empat kali lebih mungkin meninggal karena semua penyebab selama 10 tahun tindak lanjut dibandingkan mereka yang angkat bicara. 'Mendiam mungkin atau mungkin tidak melindungi pernikahan Anda,' kata Eaker, 'tetapi Anda yakin tidak ada gunanya bagi kesehatan Anda dengan berdiam diri.'
Penelitian Eaker muncul setelah penelitian lain yang menghubungkan kemarahan yang ditekan dengan masalah jantung, tekanan darah tinggi, sakit kepala, sindrom iritasi usus, dan kanker. Dalam sebuah studi penting dari tahun 2003, para peneliti di Universitas Columbia melakukan pemeriksaan emosional pada lebih dari 300 wanita paruh baya dengan penyakit jantung koroner: 50% marah dan 37% mengalami depresi.
Makan berlebihan, minum, dan merokok mungkin terkait dengan kemarahan yang disembunyikan wanita di bawah karpet. Penelitian Cox juga menemukan bukti penekanan pada mereka yang menyalahgunakan alkohol. Sesuai dengan bentuknya, ibu Willard terjerumus ke dalam alkoholisme saat sikap diamnya yang marah meningkat selama bertahun-tahun. Sebuah penelitian di Inggris tahun 2003 menemukan bahwa wanita dengan gangguan makan cenderung meredam amarah. Kathy Parks, seorang perencana keuangan berusia 40 tahun di Knoxville, TN, mengenang bahwa di masa mudanya, dia meredam amarahnya dengan makan berlebihan. 'Itu sebabnya saya menimbang 200 pon di sekolah menengah,' katanya. 'Saya merasa frustrasi dan putus asa.'
Wanita yang menahan amarah sering kali menjadi orang yang berguling-guling di malam hari, juga, merenungkan apa yang mereka harap mereka katakan selama sebuah insiden, memicu kebakaran internal. 'Kemarahan adalah energi,' kata Thomas. 'Jika tidak diungkapkan, detak jantung dan tekanan darah Anda meningkat; asam lambung Anda bergejolak.' Kemarahan memicu reaksi fight-or-flight: Adrenalin dan hormon stres lainnya meningkat, laju pernapasan meningkat, dan otot menegang. Tubuh Anda bangkit, dan ketika kemarahan kronis, itu tetap menyala.
Menemukan Kemarahan Tersembunyi
'Bayangan kemarahan ada di mana-mana,' kata Cox. 'Jika Anda tidak merasa marah, lihatlah bagian lain dari hidup Anda.' Apakah Anda makan atau minum terlalu banyak dan kemudian menyesalinya? Apakah Anda seorang perfeksionis yang harus berada di atas segalanya, yang tidak memiliki kehidupan lain selain terlihat sempurna, kurus, dan bekerja keras tanpa pernah bersantai? Dan bagaimana kehidupan seks Anda? Apakah seks itu menyakitkan?
Sebuah studi tahun 2002 oleh Sally Stabb, PhD, seorang profesor psikologi konseling di Texas Woman's University dan rekan penulis dengan Cox of Keuntungan Marah , menemukan bahwa wanita yang menahan amarahnya memiliki perasaan yang lebih kritis tentang tubuh mereka dan pengalaman fisik yang lebih negatif—seperti rasa sakit—saat berhubungan seks.
Tetapi petunjuk terbesar dari kemarahan tersembunyi pada wanita seringkali adalah depresi, kata psikolog Dana Jack, EdD, seorang profesor studi interdisipliner di Fairhaven College/Western Washington University dan penulis Dibalik Topeng: Penghancuran dan Kreativitas dalam Agresi Perempuan .
'Jika seorang wanita tidak menyadari kemarahannya atau berpikir itu buruk, dia bisa melayang dari kemarahan langsung ke depresi,' kata Jack. 'Saya sering menyarankan kepada wanita bahwa setiap kali mereka melihat suasana hati mereka runtuh, mereka memetakan apa yang terjadi sebelumnya, dan biasanya mereka menjadi marah. Tapi kami merasa dilarang untuk merasakannya, jadi kami malah depresi.'
Bahkan jika Anda meledak dari waktu ke waktu, Anda tidak dapat berasumsi bahwa Anda bukan penekan. Cox dan rekan-rekannya membagi penekan menjadi empat jenis:
Wadah Dia tahu dia marah tetapi memilih untuk menahannya dan berharap itu akan reda. Sebagian besar dari kita adalah wadah setidaknya beberapa waktu.
Penginternalisasi Dia menyalahkan dirinya sendiri atas apa pun yang terjadi padanya, menyerap kemarahan yang dia rasakan tentang orang lain. Dia sering penuh dengan kebencian pada diri sendiri.
Segmen Dia menyangkal kemarahannya sebagian karena dia menganggapnya sebagai sifat jelek. Dia cenderung pasif-agresif, cara lain wanita mengalihkan atau menyamarkan kemarahan, kata Jack. 'Misalnya, Anda mengatakan Anda akan melakukan sesuatu dan kemudian tidak melakukannya. Atau Anda mungkin beralih target, merasa marah pada suami Anda, tetapi malah marah pada anak-anak Anda.' Ini adalah tipe yang paling membuat Cox khawatir, yang mencatat, 'Jika Anda bahkan tidak menyadari bahwa Anda sedang marah, sangat sulit untuk melakukan sesuatu tentang hal itu.'
Eksternalisator Dia menahan amarahnya sampai dia meledak, biasanya pada orang yang kurang kuat darinya. 'Beberapa wanita berubah dari diam menjadi marah agresif,' kata Jack. 'Tapi hanya berakting tidak membantu. Itu menciptakan rasa bersalah dan malu dan memperkuat gagasan bahwa kemarahan itu buruk.'
Sebenarnya, kemarahan yang agresif dan meledak-ledak ini—melempar barang, berteriak—biasanya menyebabkan lebih banyak frustrasi, kata Jack. 'Ini tidak langsung karena Anda tidak membicarakan masalah yang menyebabkan kemarahan. Dan meledak bisa membuat wanita merasa lebih tidak berdaya karena jarang mengubah apa pun.' Dalam studi Cox, orang luar memiliki gejala fisik paling banyak, termasuk sakit kepala, masalah perut, dan infeksi saluran pernapasan atas.
'Tapi tidak ada satu tipe murni,' kata Thomas. 'Anda mungkin seorang wanita yang meledak di rumah tetapi tidak pernah di tempat kerja. Atau orang yang tidak pernah bisa menunjukkan kemarahan kepada ibumu tetapi bisa kepada anak-anakmu.' Parks, misalnya, selalu melihat dirinya sebagai orang yang sulit menyembunyikan emosinya. 'Jika saya marah, itu jelas,' katanya. Namun dia membungkus kemarahan dalam komentar sarkastik yang tidak pernah memperbaiki hubungannya dengan orang lain. Meredam lainnya: mengubah kemarahan terhadap diri sendiri. 'Kau adalah target yang aman,' kata Jack.
Melepaskan Binatang itu
Membantu kita dalam semua dalih ini adalah kebingungan tentang kemarahan itu sendiri. 'Banyak wanita berpikir kemarahan adalah hal yang buruk, dan jika mereka marah, ada sesuatu yang salah dengan mereka,' kata psikiater Jean Baker Miller, MD, direktur Institut Pelatihan Jean Baker Miller di Stone Center di Wellesley, MA, di mana dia meneliti wanita dan kemarahan. 'Tetapi kemarahan adalah reaksi emosional yang menunjukkan bahwa ada sesuatu yang salah dan bahwa sesuatu perlu dilakukan.'
Faktanya, kemarahan wanita biasanya berpusat pada hubungan mereka yang paling intim - suami mereka, ibu mereka, sahabat mereka, kata Thomas, yang telah mewawancarai pria dan wanita secara ekstensif tentang kemarahan mereka. 'Kemarahan bagi wanita bercampur dengan rasa sakit dan sakit karena mereka tidak dapat memahami bagaimana seseorang yang dekat dengan mereka dapat berperilaku dengan cara tertentu. Kami tidak pernah, pernah mewawancarai seorang wanita yang tidak menyebutkan pasangannya. Tidak pernah.' Namun pria cenderung fokus pada bagian lain dari kehidupan mereka, seperti mobil dan politik, katanya. Mereka menceritakan kisah kendaraan yang lemon, atau komputer yang tidak bekerja, atau politisi yang kutu.
Fokus seorang wanita pada hubungan intim juga dapat meningkatkan kerentanannya terhadap kerusakan akibat kemarahan. Menurut Timothy W. Smith, PhD, seorang psikolog yang mempelajari kemarahan, pernikahan, dan kesehatan jantung di University of Utah, wanita yang marah yang menikah dengan suami yang marah menghadapi pukulan ganda. Dia menemukan bahwa kemarahan mereka tidak hanya meningkatkan detak jantung dan tekanan darah, tetapi pasangan mereka yang marah juga meningkatkan stres mereka, bahkan meningkatkan risiko jantung.
Ini bukan fakta bahagia bagi wanita yang sudah lama menderita—mereka mungkin membuat darah kita mendidih sedikit lebih banyak. Tetapi kita tidak perlu melepaskan diri dari kemarahan. Itu tidak akan terjadi, kami juga tidak menginginkannya. 'Kemarahan bisa menjadi kekuatan penyembuhan,' kata Jack. 'Dan belajar mengekspresikannya dengan tepat dapat mengubah secara positif. Itu bisa memberi Anda tulang punggung. Atau ruang dalam hubungan Anda untuk perasaan Anda. Atau itu dapat membantu Anda pergi. Tujuannya adalah untuk menggunakan kemarahan secara konstruktif.'
Langkah pertama untuk menggunakan kemarahan dengan baik adalah menilai bagaimana Anda menghadapinya sekarang. Bagaimanapun, kita semua dapat memperoleh manfaat dari memahami dan mengelola kemarahan kita dengan lebih baik. Tapi itu membutuhkan sedikit introspeksi dan latihan. Di bawah ini adalah saran yang dapat membantu Anda memulai. Anda mungkin juga ingin mempertimbangkan untuk menemui terapis jika Anda memiliki gejala yang mungkin terkait dengan kemarahan yang ditekan, seperti depresi, sakit kepala, sakit perut, atau pilek berulang, atau jika Anda merasa putus asa atau terisolasi.
Merangkul Kemarahan Anda
Periksa akar kemarahan Anda. Anda tidak dapat belajar mengekspresikan kemarahan sampai Anda tahu bagaimana Anda mengalaminya sekarang dan dari mana gaya itu berasal. Tanyakan pada diri sendiri bagaimana orang tua Anda marah. Apakah Anda dibiarkan kehilangan kesabaran, atau apakah Anda dihukum karenanya? Begitu Willard mengerti bahwa kesunyian, kesehatan yang buruk, dan kesengsaraan hubungannya sendiri adalah warisan kemarahan ibunya, itu juga menjadi lebih jelas pola apa yang harus dia hancurkan. 'Saya harus belajar untuk mengatakan apa yang saya rasakan,' katanya.
Cobalah sesi latihan. Jika Anda seorang penekan, kemungkinan besar mengekspresikan kemarahan Anda terasa sangat canggung. Jack menyarankan untuk berlatih dengan teman-teman sebelum Anda berbicara dengan orang yang membuat Anda marah.
Berbagi kemarahan. Bicarakan tentang kemarahan yang Anda rasakan, dengan tujuan memecahkan masalah tertentu. Jika Anda marah dengan pasangan atau seseorang yang dekat dengan Anda, bicarakan dengan tenang tentang pola kemarahan Anda. 'Lihat bagaimana kemarahan bekerja dalam hubungan Anda,' kata Jack. 'Jika Anda memiliki suami yang akan meningkatkan kemarahan, katakan padanya bahwa kemarahannya membungkam Anda, bahwa Anda tidak dapat mengomunikasikan perasaan Anda karena Anda tahu dia akan menjadi balistik.'
Willard akan sangat marah sehingga dia tidak bisa berbicara. 'Tetapi suami saya, yang juga menjalani terapi, membantu saya menemukan kosakata,' katanya. 'Dia akan duduk dengan saya dan berkata, 'Mari kita lihat situasinya.' Kami mulai bolak-balik tentang kata-kata, berbicara tentang bagaimana Anda berbagi ketidaksenangan Anda.'
Letakkan pena di atas kertas. Menulis tentang kemarahan Anda membantu Anda mengakui dan mulai memahaminya, kata James W. Pennebaker, PhD, seorang profesor psikologi di University of Texas. 'Tanyakan diri Anda secara tertulis apa yang membuat Anda marah dalam situasi tertentu atau terhadap orang tertentu. Proses itu membantu meruntuhkan kemarahan baik secara psikologis maupun fisiologis.' Thomas juga menyarankan agar wanita membuat jurnal, merenungkan insiden yang membuat mereka marah. 'Wanita sering bingung selama episode marah karena itu sangat menyedihkan dan mereka menemukan diri mereka berpikir sesudahnya, Apa yang memulai itu? Tetapi jika Anda menyimpan catatan selama sebulan tentang insiden kemarahan dengan orang tertentu, misalnya, Anda akan mulai melihat tema yang berulang. Setelah Anda tenang, Anda dapat berbicara dengan orang itu tentang kemarahan dengan cara yang lebih jelas.'
Mengelola Argumen
Tenangkan tubuh Anda. 'Jika Anda sadar Anda sedang marah, berhentilah dan tanyakan, Apa yang harus saya lakukan tentang ini?' saran Stabb. 'Meluangkan waktu untuk menenangkan diri itu penting karena memberi Anda waktu untuk memproses informasi yang disampaikan emosi Anda kepada Anda.'
Tetap pada spesifik. Alih-alih memulai dengan melontarkan tuduhan dan teriakan 'Kamu selalu melakukan ini,' bicarakan hanya tentang insiden spesifik yang membuat Anda marah, saran Thomas. 'Katakanlah suami Anda terlambat 45 menit untuk bertemu dengan Anda. Mulailah dengan mengatakan, 'Kita seharusnya bertemu jam 7 dan kamu datang jam 7:45. Saya benar-benar marah dan saya ingin membicarakan hal ini dengan Anda.' Kemudian nyatakan konsekuensinya: 'Lain kali, saya tidak akan menunggu.' Nyatakan kemarahan dengan jelas dan pastikan Anda menindaklanjutinya.'
Belajar mendengarkan. Bagian dari memproses kemarahan adalah kemampuan untuk mendengarkan perasaan orang lain serta mengekspresikan perasaan Anda sendiri, kata Stabb. 'Anda dapat mengakui kemarahannya tanpa menyetujui dengan mengatakan sesuatu seperti, 'Saya tahu bahwa Anda memiliki sudut pandang yang berbeda dari saya, tetapi ini adalah sudut pandang saya dan inilah mengapa saya merasa marah.'' Mengakui kemarahan orang lain membuatnya lebih kemungkinan dia akan menerima milikmu.
Ambil istirahat kemarahan. Jangan berharap untuk merombak situasi atau kemarahan Anda sekaligus, kata Miller. 'Jika Anda merasa, misalnya, bahwa pasangan Anda mulai mendengar Anda, maka setidaknya ada sesuatu yang bergerak. Bicaralah selama 20 menit dan kemudian istirahatlah.'
Pada akhirnya, praktik seperti itu berhasil. Saat Willard menemukan kata-kata untuk kemarahannya, depresinya terangkat, masalah kesehatannya mereda, harga dirinya meningkat, dan pernikahannya membaik dengan sendirinya. Dia masih memiliki banyak kemarahan, tetapi dia bereaksi berbeda. Baru-baru ini, dia meninggalkan pekerjaan dengan depresi karena rasa tidak hormat yang dia rasakan dari salah satu karyawan pria mudanya. Tapi malam itu dia memikirkan bagaimana menangani situasi itu, menuliskan poin-poin yang ingin dia sampaikan, dan kemudian menjadwalkan pertemuan pagi-pagi dengannya. “Kami masih perlu memperbaiki banyak hal, tetapi itu adalah awal dari pemahamannya bahwa saya adalah bosnya. Dan saya senang tentang itu. Di sini saya berusia akhir 40-an, dan saya akhirnya tumbuh dewasa.'
Sehari di Neraka Amarah
Larutan Perenungan tengah malam melanda ketika Anda tidak hanya marah tetapi juga tidak senang dengan cara Anda menangani suatu situasi. Jadi Anda menghidupkan kembali sebuah adegan, mendidih lagi setiap kali. Lain kali, bangun dan tulis tentang itu. Orang-orang yang berguling-guling kemungkinan besar mendapat manfaat dengan mengeksplorasi masalah secara tertulis. Tanyakan, Mengapa saya merasakan apa yang saya rasakan? Ada apa dengan situasi ini dan orang ini yang menggangguku? Ada apa denganku yang membuatku sangat marah tentang ini? Itu meredakan kemarahan.
