Cara Membangun Hubungan Intim yang Tahan Lama, Menurut Terapis

Ada adegan terkenal di Wanita cantik , ketika, saat situasi mulai memanas antara Vivienne dan Richard, dia memperingatkannya: Tidak ada ciuman di bibir . Itu adalah aturan yang dia pelajari dari temannya Kit, yang kemudian kita pelajari, karena berciuman terlalu pribadi.

Adegan itu dengan sempurna mencontohkan mengapa keintiman lebih dari sekadar seks panas. Terkadang, Anda hanya ingin pasangan Anda memegang tangan Anda—atau bahkan memandang Anda dengan cara tertentu. Itu sebabnya kecurangan emosional bisa jauh lebih menghancurkan daripada perselingkuhan fisik . Jadi, apa hubungan intim? Betulkah berarti?

Keintiman sangat penting untuk pengalaman manusia, karena merangkum kedekatan yang dicari orang dalam hubungan pribadi, kata Carolina Pataky, Ph.D., terapis hubungan dan seks dan salah satu pendiri Institut Penemuan Cinta . Ini adalah kebutuhan psikologis dasar yang sangat diperlukan ketika mencari dan memelihara hubungan yang sehat. Dan itu tidak terbatas pada hubungan romantis.

Banyak dari kita mengalami keintiman sejak kita dilahirkan: Saat-saat istimewa ketika kita dipeluk erat oleh orang tua kita, dihujani cinta dan perlindungan, membuat kita merasa aman dan terhubung. Seiring bertambahnya usia, kami terus mengembangkan keintiman dengan orang yang dicintai dengan berbagi aspek rentan dan emosional tentang diri kami sendiri, membangun kepercayaan .

Konon, banyak orang berjuang dengan keintiman dalam hubungan — terutama selama pernikahan — kata Pataky. Di bawah ini, para ahli merinci cara terbaik untuk meningkatkan keintiman dengan pasangan Anda dan orang-orang terkasih lainnya.

Apa itu keintiman, tepatnya?

Pada dasarnya, keintiman adalah hubungan yang dekat atau akrab. Sebagai makhluk sosial, individu mendambakan kemampuan untuk berbagi diri terdalam mereka, serta belajar tentang kedalaman orang lain, kata Pataky.

Keintiman bukan hanya bagian penting dari sifat manusia, itu juga penting untuk kesehatan dan kesejahteraan kita. Studi telah berulang kali menemukan bahwa manusia hidup lebih lama, lebih bahagia, hidup lebih sehat ketika mereka berada dalam hubungan intim, kata Paul Hokemeyer, Ph.D., terapis pernikahan dan keluarga berlisensi dan penulis buku Kekuatan Rapuh . Dia menambahkan bahwa orang-orang dalam hubungan intim cenderung memiliki sistem kekebalan yang lebih kuat, menurunkan tekanan darah, dan penurunan tingkat stres .

Sebuah studi yang diterbitkan di Jurnal Studi Anak dan Keluarga juga menemukan bahwa remaja dengan hubungan yang sangat intim dengan orang tua mereka mengalami lebih sedikit kesepian, harga diri yang lebih besar, dan lebih banyak kebahagiaan daripada mereka yang memiliki keintiman rendah. Selain itu, tidak adanya keintiman dapat memiliki efek psikologis dan perkembangan yang merugikan, yang mengarah ke perasaan kesepian , isolasi, dan kecemasan, kata Pataky.

Anda mungkin di sini karena Anda tahu menciptakan hubungan intim itu penting. Anda hanya tidak yakin bagaimana memulainya. Jadi, langkah selanjutnya adalah memahami berbagai cara di mana Anda bisa rentan dengan seseorang.

Apa saja jenis keintiman dalam hubungan?

Keintiman sering dikaitkan dengan seks, terutama selama tahun-tahun pembentukan kita, kata Pataky. Tetapi jika Anda berjuang dengan cara menjaga percikan tetap hidup atau mendengar bahwa pasangan Anda ingin merasa lebih dekat dengan Anda, mungkin Anda mengabaikan beberapa dari banyak cara lain para ahli mendefinisikan keintiman:

1. Keintiman fisik

Yang paling umum adalah keintiman seksual atau fisik, yang mencakup komponen sentuhan dan kedekatan tubuh, kata Pataky. Tindakan keintiman fisik meliputi seks, ciuman, pelukan, dan berpegangan tangan. Jika Anda merasa tidak aman di kamar tidur, pertimbangkan untuk mencobanyabentuk foreplay baruatau salah satunyaposisi seks intimdirekomendasikan oleh terapis seks.

2. Keintiman emosional

Sementara keintiman fisik memungkinkan Anda untuk mengekspresikan perasaan Anda melalui sentuhan, keintiman emosional mengharuskan Anda untuk mengkomunikasikan kata-kata. Dan ini bukan hanya tentang mengatakan aku mencintaimu, kata Pataky. Ini biasanya membutuhkan waktu bagi pasangan untuk membangun, karena membutuhkan banyak kepercayaan dan kejujuran. Butuh bantuan untuk memulai obrolan itu? Coba dan Dek Keintiman seperti ini .

3. Keintiman intelektual

Keintiman intelektual atau kognitif adalah ketika pasangan merasa nyaman berbagi dan bertukar pikiran dan ide, Pataky menjelaskan. Sambil tetap menghormati perbedaan satu sama lain dan menikmati mendengarkan sudut pandang satu sama lain, jenis keintiman ini membutuhkan kemampuan kita untuk berkomunikasi. Anggap saja sebagai langkah selanjutnya setelah keintiman emosional. Satu kegiatan: Habiskan pagi hari dengan membaca koran, lalu berkumpul bersama dan diskusikan pendapat Anda tentang artikel apa pun yang melekat pada Anda.

4. Keintiman kreatif

Keintiman kreatif adalah ketika kita mengekspresikan diri melalui hasrat kita. Baik itu dalam bentuk tawa, seni, musik, tarian, sastra, jenis keintiman ini juga mengomunikasikan diri kita yang ekspresif, kata Pataky. Jadi, jika Anda penggemar puisi, bagikan puisi yang menurut Anda mencerminkan hubungan Anda—dan alasannya. Jika mereka suka melukis, minta mereka membuat lukisan yang mewakili hubungan hari ini. Jika Anda kesulitan dengan kata-kata, outlet yang lebih akrab ini bisa menjadi cara yang lebih baik untuk menyampaikan maksud Anda.

5. Keintiman pengalaman

Keintiman pengalaman melibatkan berbagi kegiatan dan waktu yang kita nikmati dengan pasangan kita, kata Pataky. Dengan kata lain, Anda mungkin hanya membutuhkan lebih banyak malam kencan kreatif . Ini mungkin jalan-jalan di taman, malam bermain permainan papan, atau BBQ akhir pekan, tambahnya. Ini semua tentang kesenangan di balik pengeluaran dan berbagi kegiatan ini bersama.

6. Keintiman spiritual

Keintiman spiritual melibatkan berbagi keyakinan dan nilai-nilai yang lebih tinggi. Mereka tidak harus berbagi pandangan agama kita, tetapi mereka juga dapat dikaitkan dengan pertanyaan kita, kata Pataky. Keintiman ini mencerminkan keinginan dan kemampuan kita untuk menemukan sesuatu di dalam diri kita di luar diri kita yang memiliki makna yang kuat. Ini bisa berupa perjalanan pertumbuhan batin, praktik kesadaran, afiliasi kelompok, atau kepercayaan bersama.

Apa ciri-ciri hubungan intim?

Cara lain untuk memikirkan keintiman adalah dengan merenungkan cara Anda ingin membuat pasangan Anda merasa, dan semua manfaat dari hubungan dekat yang ingin Anda dapatkan sebagai balasannya. Pataky menyarankan untuk memprioritaskan pilar-pilar berikut:

• Komunikasi: Apakah Anda mendorong melewati ketidaknyamanan apa pun agar rentan dengan pasangan Anda tentang perasaan Anda? Apakah Anda secara aktif mendengarkan apa yang mereka katakan, daripada memikirkan bagaimana Anda akan merespons saat mereka berbicara?
• Memercayai: Apakah Anda percaya apa yang dikatakan pasangan Anda? Apakah Anda menjadi mitra yang dapat diandalkan saat ini?
• Kejujuran: Apakah Anda bersikap otentik dalam kata-kata dan tindakan Anda, dan sebaliknya?
• Penerimaan: Apakah Anda menerima kesalahan Anda dan juga kesalahan pasangan Anda? Apakah Anda bersedia untuk mencintai mereka terlepas dari kelemahan mereka?
• Keamanan: Apakah Anda merasakan rasa aman dalam hubungan ini? Apakah Anda menyediakan lingkungan yang sama untuk orang lain?
• Kasih sayang: Apakah Anda tidak hanya peduli dengan penderitaan mereka, tetapi juga ingin meringankannya?
• Kasih sayang: Bagaimana Anda menunjukkan cinta Anda kepada orang ini? Bagaimana perasaan Anda dicintai oleh mereka?
• Ruang angkasa: Apakah Anda mengenali ketidakmampuan Anda sendiri untuk menahan ruang emosional bagi pasangan Anda ketika mereka kesakitan, dan sebaliknya?

Bagaimana meningkatkan hubungan intim

Sekarang setelah Anda memiliki pemahaman yang lebih jelas tentang keintiman, dan apa artinya menjadi lebih dekat dengan seseorang dalam arti luas, Anda mungkin mencari cara untuk memanfaatkan pengetahuan itu. Tidak ada jalan pintas untuk hubungan intim (bahkan jika televisi realitas terkadang menyarankan sebaliknya!). Ikatan yang erat membutuhkan kerja. Tetapi Pataky memiliki beberapa langkah tambahan untuk membuat Anda berada di jalur yang benar:

1. Masuk ke ruang kepala yang tepat.

Untuk terhubung dengan orang lain, mulailah dengan pola pikir yang tenang dan terbuka. Sebelum percakapan yang rentan, misalnya, Pataky merekomendasikan untuk menyisihkan waktu untuk diri sendiri, tanpa gangguan apa pun. Temukan bangku yang tenang, tutup mata Anda, hubungkan dengan napas Anda, dan habiskan 20 menit untuk fokus pada tubuh Anda, katanya. Apa rasanya, bagaimana pernapasanmu, apa yang sedang dilakukan pikiranku? Perhatikan ketegangan, kegelisahan, kemarahan, atau ketakutan.

2. Check-in dengan diri Anda yang lebih muda.

Merefleksikan masa lalu Anda dapat membantu Anda menemukan masalah keintiman Anda sendiri yang mungkin menciptakan kesulitan dalam berhubungan dengan orang lain. Pataky menyarankan untuk melihat foto saat Anda berusia delapan hingga sepuluh tahun dan bertanya pada diri sendiri, Apa yang dibutuhkan anak ini yang tidak mereka dapatkan? Apa yang tidak saya dapatkan hari ini? Bagaimana saya dapat mulai membantu anak itu dan sekarang saya sendiri menerima apa yang mungkin kurang? Tuliskan jawaban apa pun yang datang kepada Anda.

3. Lihat, sungguh Lihat satu sama lain.

Habiskan sedikitnya 5 menit (hingga 20 menit jika Anda merasa nyaman) dan tatap mata pasangan atau orang yang Anda cintai dalam diam. Awalnya mungkin terasa konyol, dan tidak apa-apa! Terus berlanjut. Anda akan terkejut betapa banyak yang bisa Anda pelajari hanya melalui mata, kata Pataky. Setelah itu, bicarakan pengalamannya: Apa yang muncul hanya dengan melihat pasangan Anda? Bagaimana rasanya diperhatikan oleh pasangan Anda?

4. Berlatih empati.

Pada akhirnya, Hokemeyer mengatakan bahwa cara terbaik untuk menjadi intim adalah dengan menumbuhkan empati untuk pasangan Anda. Cobalah untuk memahami dunia mereka melalui milik mereka pengalaman. Setelah Anda merasakan apa yang mereka hargai, lakukan tindakan yang menunjukkan kepada mereka bahwa Anda melihat dan mendengar mereka, katanya. Kami tahu, kami tahu: Lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Yang membawa kita ke poin terakhir kami:

5. Pertimbangkan terapi pasangan.

Kita semua memiliki titik buta, kata Pataky. Tugas utama terapis adalah membantu Anda menyadarinya. Sementara satu pasangan mungkin berjuang dengan keintiman fisik, yang lain mungkin tidak berada di halaman yang sama secara emosional. Belajar tentang hidup dan perilaku Anda semata-mata dari sudut pandang Anda sangat membatasi, tambahnya. Terapis yang baik dapat membantu Anda melihat Anda mengidentifikasi pola, membantu Anda menjadi lebih sadar akan apa yang tidak Anda lihat, dan mempelajari cara yang lebih sehat untuk menavigasi hubungan.

Buka di sini untuk bergabung dengan Premi Pencegahan (nilai terbaik kami, paket semua akses), berlangganan majalah, atau dapatkan akses digital saja.