Gambar OrangGambar Getty Apakah Anda pasangan berselingkuh , sahabat Anda mengkhianati Anda, atau anggota keluarga menganiaya Anda selama bertahun-tahun, mencari tahu bagaimana memaafkan seseorang bisa tampak seperti tugas yang sangat berat.
Hal terpenting yang harus diingat: Memaafkan seseorang sama sekali bukan keharusan—terutama jika pelakunya adalah seseorang yang masih bisa mengancam kesejahteraan Anda.
Tetapi jika Anda menemukan bahwa Anda adalah siap untuk melepaskan dan memaafkan, ketahuilah bahwa itu datang dengan banyak manfaat kesehatan, kata para ahli. Ketika Anda menyimpan dendam, Anda menjebak diri Anda dalam siklus perenungan, emosi negatif, dan stres Loren Toussaint, Ph.D. , seorang peneliti pengampunan dan profesor psikologi di Luther College di Decorah, Iowa.
Pengampunan dialami di dalam kulit seseorang.
Seiring waktu, kadar kortisol (hormon stres) yang meningkat secara kronis dapat menyebabkan sejumlah masalah kesehatan mental dan fisik , mengatakan Everett L. Worthington, Ph.D. , profesor emeritus di departemen psikologi di Virginia Commonwealth University. Pengampunan yang lebih besar, di sisi lain, dikaitkan dengan kurang stres dan, pada gilirannya, kesehatan mental yang lebih baik, menemukan a belajar Toussaint ikut menulis di Sejarah Kedokteran Perilaku .
Inilah yang mungkin tidak Anda sadari: Memaafkan seseorang tidak berarti Anda harus berdamai dengan mereka—atau perlu melanjutkan hubungan dengan mereka. Anda dapat memilih untuk tidak memilikinya sama sekali dalam hidup Anda. Pengampunan dialami di dalam kulit seseorang, kata Worthington. Ini adalah pembersihan dari rasa benci dan dendam Anda untuk menyembuhkan dan melanjutkan hidup Anda.
Di sini, panduan langkah demi langkah tentang cara melakukannya—bahkan ketika itu terasa mustahil.
1. Jadilah orang yang lebih besar dan memutuskan memaafkan.
Sangat menggoda untuk memainkan permainan menyalahkan ketika Anda terluka, menempatkan semua tanggung jawab pada apa yang disebut pelaku dan berpikir, Saya tidak akan menjangkau kecuali mereka melakukannya .
Tapi mentalitas itu bisa menjadi bumerang karena Anda menempatkan kemampuan Anda untuk menyembuhkan dalam kendali orang lain, jelas Toussaint. Dengan menjadi orang yang lebih besar, Anda menempatkan diri Anda pada posisi berkuasa. Ya, mereka menyakiti Anda, tetapi Anda diizinkan untuk bergerak maju apakah itu permainan atau tidak.
Pengampunan tidak bisa dipaksakan, kata Toussaint. Anda harus memilihnya sendiri ketika Anda siap menerima apa yang terjadi, mengakui perasaan Anda, dan melepaskannya.
2. Identifikasi apa yang Anda inginkan.
Apakah Anda ingin berteman lagi? Atau apakah Anda hanya ingin melepaskan perasaan buruk? Ini tidak serta merta memengaruhi cara Anda bergerak maju, tetapi mengingat tujuan membantu Anda tidak kehilangan jejak apa yang Anda cari, kata Toussaint. Baca: Saat Anda bergumul dengan emosi Anda terhadap orang tersebut, mengingatkan diri sendiri tentang tujuan akhir Anda dapat meredakan perasaan itu.
3. Lihatlah kedua perspektif secara objektif.
Saat Anda terluka, Anda tergoda untuk mempersonalisasikan situasi secara berlebihan (seperti, sepupu Anda tidak dekat dengan Anda karena dia masih marah dengan pertengkaran lama daripada terburu-buru atau mengalami hari yang berat). Jadi ketika Anda mencoba untuk memaafkan, para ahli sering menyarankan untuk melihat situasi seobjektif mungkin dengan menuliskannya dari sudut pandang pihak ketiga.
Misalnya, daripada menghidupkan kembali rasa sakit itu (Kristin sangat kasar padaku, yang membuatku lebih marah padanya daripada sebelumnya), laporan apa yang terjadi dari luar (Apa yang dikatakan Kristin merendahkan dan tidak peka, dan Lauren menanggapi dengan marah).
Memisahkan diri dari situasi tersebut dapat mempermudah Anda mengendalikan emosi. Bahkan mungkin memberikan perspektif baru terhadap situasi yang membantu Anda menerimanya.
4. Temukan empati atau simpati.
Anda bahkan mungkin ingin mencoba melihat cerita dari sisi orang lain, kata Toussaint. Misalnya, jika pasangan Anda mengabaikan sesuatu yang sangat penting bagi Anda, coba bayangkan faktor apa yang menyebabkan hal ini (mungkin mereka mengalami hari yang sangat panjang atau berada di tengah-tengah beberapa hal).
Memahami dari mana seseorang berasal membantu Anda mengganti emosi negatif dan tak kenal ampun (permusuhan dan kepahitan) dengan emosi positif (seperti empati dan kasih sayang), kata Worthington.
Jika sama sekali tidak ada cara untuk berempati dengan pelaku, cobalah untuk bersimpati dengan mengingat ketika Anda juga telah dimaafkan untuk sesuatu. Sekali lagi, otak Anda hanya memiliki begitu banyak ruang dan memilih emosi positif menyisakan lebih sedikit ruang untuk emosi negatif, membantu Anda merasa lebih bebas.
5. Beri tahu—atau jangan beri tahu.
Jika Anda datang untuk memaafkan seseorang, keinginan untuk memberi tahu mereka dapat dimengerti. Namun, sebelum Anda melakukannya, ingatlah bahwa ketika Anda mengatakan saya memaafkan Anda, Anda menyiratkan bahwa mereka telah dianiaya Anda. Jika mereka tidak memahami hal ini, Anda mungkin menyinggung mereka (Maafkan saya? Untuk apa?) dan membuat diri Anda terluka lagi.
Untuk alasan ini, pengampunan harus hanya ditawarkan kepada seseorang setelah mereka meminta maaf, mengaku, menawarkan untuk menebus kesalahan, atau setidaknya sudah bertanggung jawab atas kesalahan Anda, kata Worthington. Jika Anda memutuskan untuk melakukan percakapan, coba gunakan bahasa 'saya' alih-alih bahasa 'Anda' ('Saya merasa X'), saran Worthington.
Jika tidak, ingatlah bahwa memaafkan adalah proses pribadi dan internal, jadi tidak perlu memberi tahu orang tersebut bahwa Anda telah memaafkannya, terutama jika Anda memutuskan kontak demi kesejahteraan Anda sendiri. Jika Anda telah membebaskan diri dari kemarahan, rasa sakit, dan sakit hati yang pernah membebani Anda, Anda telah memaafkannya.
